希望我们之间永远只谈情,不论高低胜败

2020-09-09 18:00

最近一直在思考一个问题:感情里到底怎样才叫势均力敌,感情和物质哪个更重要,又是谁制定的标准?

会考虑这件事儿,一开始是身边一个朋友问我,之前提过的,刚交完一年房租还不惜刷爆花呗给男朋友买包的妹子,她最近遇到了一些感情问题。

前阵子因为男朋友换了工作的缘故,同居两年多的两个人第一次分开,她说:

“他真的很努力,周末都在加班,每天晚上工作到凌晨两三点,经常都是4点钟接到boss的电话,7点就要交一个方案初稿,每天跟在老板身边,成了他们团队跑得最前面的那一个。”

她说这话的时候有点儿紧张,眼神没有焦距地望着前方,手指在衣摆上来回拉扯。

我有点儿疑惑,就问她:“他这么上进不好吗?你还怕什么?”

她想了想,低下头轻声说了句:“因为他真的很厉害啊,就感觉自己越来越不自信了。”

说完怕我们不相信似的,又抬头补了一句:“他虽然长得不怎么样,但是真的很有能力,公司那么多好看的妹子,又比我会打扮,我觉得自己有点儿配不上他。”

其实我能理解她的担心和顾虑,本身存在南北差异,家庭条件也差挺多,如今对方不管是工作还是收入上又都高出自己一头,会觉得自己配不上对方应该也是大部分人都会有的想法。

但这样单方面推理出来的“般配程度”,真的有我们想的那么重要吗?好像也不至于吧?

站在理性的角度,我是无比认同“爱情当中两人势均力敌,家境、智商、思维模式都相当的时候,才能互相平衡一路走进婚姻”这一观点的。

但站在感性的角度,其实我更愿意去相信,只要情感上达到共识了,两个人如果想走下去,他们一定会为了物质上的安稳保障而主动去创造打拼。

只是令人疑惑的是,现在网上的言论却几乎都是认为只要没有物质上的般配,再爱的人都会分手。

而且事实上,到了一定年纪之后,大家发展一段关系的前提也必然都是物质上的旗鼓相当。

记得之前就有一个哥们儿问我:“我家里给我介绍了一个女的,两家人都挺熟的,条件也不错,各方面也都挺好,你觉得我要不要和她试试?”

我想都没想就反问了一句:“那你喜欢人家么?”

哥们儿愣了愣,皱着眉想了一会儿才叹了一口气:“我也不知道,就觉得她挺适合我的。”

“那你就是不喜欢,喜欢的话不会犹豫这么久。”

我说这句话的时候也不带一丝犹豫,因为我知道他们也许很适合一起过日子,但他们很大概率上不会是一起“幸福地过日子”。

哪怕物质上再般配,却少了为对方付出的心意和底气,没有爱情的面包吃起来也注定不香。

一段好的感情必然是情感和物质都要势均力敌,缺一不可,只不过它们的先后顺序也的确不能避免罢了。

跳过情感上的相互来电,就去谈两个人有没有钱可以过日子,是绝对可以的,但绝对不会幸福。

只着眼于今天能开心,而不去想“你的未来里有没有我”,哪怕当下是幸福的,也一定不会一直幸福下去。

我从来不相信那些“鱼和熊掌不可兼得,两害相权取其轻”的鬼话,因为你也不能逼我只选择物质还是爱情。

我只知道,当感情达到了理想高度,但物质还是匮乏的时候,我必然会用尽全力去给它一个物质保证。

如果你在我的未来里,我会为了我们现有爱情上的势均力敌,去努力创造物质上的势均力敌。因为哪怕你愿意和我一起熬苦日子,我也不愿意让你受累。

我知道爱情也需要未来,未来也确实需要靠物质上的承诺来支撑,但这个条件我完全可以靠自己去创造,哪怕我们之间横亘着一道深坎儿,我也会努力把它填平。

不必去在意外人眼中对方是个多厉害的人,不理会别人的评价,只要在彼此心里对方都只有一个角色——携手走一生的那个人。

只要我们都能认定这件事儿,那就不怕我们会没有毅力和能力去为对方取得物质上所需要的一切。

“希望我们之间永远只谈情,不论高低胜败”。

这才是我所认定的,爱情和物质上的平衡。